研究発表の原稿ができた。

来月末までに提出すればよかった研究発表の原稿を昨日提出した。

原稿のせいで気持ちが落ち込んだり悩んだりするのが嫌だったので、自分で無理やり締め切り日を作って仕上げた。

上司に完成したので見て欲しいと出来てもないのに頼んだ。

次に上司に会う日を締め切りとして、無理やりに仕上げた。

提出しようとしたら、窒息死騒動があったので提出出来ず、そのまま夜勤を。

夜勤中も研究発表の原稿のことで頭がいっぱい。

ここのところをこうツッコまれたらどう答えようとか、内容は大丈夫かとか、いろんなことを想像して気持ちがモヤモヤ。

夜勤中も何度も原稿を修正。

すると、追い込まれたせいもあるし、出来上がった原稿の修正ということもあるのか、スラスラと修正も進むし、いろんなアイデアが浮かんだ。

朝も仕事しながらいいアイデアが浮かんだので、ギリギリまで手直しをした。

そして、朝、上司が出勤したので提出をした。

我ながらいい作品ができたなと。

かなり自我自賛。

もう頭の中は、上司が絶賛する姿しか思い浮かばない。

もう褒められポイントが次から次に浮かんでくる。

モヤモヤした気持ちから、ルンルン気分へ。

そんな気持ちで夜勤へ。

上司の姿はなかった。

たぶん、今日は会えない。

普段から午後は事務所で作業をしているから会えない方が多い。

だから、褒められなくて残念という気持ちと、褒められなかったという希望とは逆のガッカリした気持ちを味わうことが出来なかった。

朝は確実に会う。

そして、いつも少しだが会話をする。

だから、明日の朝は会うだろう。

いよいよ現実の評価がわかる。

とても不安。

でも、かなりのレベルの作品ができたので、やっぱり自信はかなりある。

さぁ、明日の朝、上司はどんな反応をするのだろうか。

やっぱり楽しみな気持ちが消えない。

ワクワクワクワク。

デスノート。

映画とかのデスノートとは全く関係は無い。

今、老健で勤めている。

その為、施設で亡くなる人を看取ることもある。

今日も1人亡くなった。

全く予想してなかった人が食事を詰まらせ窒息死した。

天童荒太が悼む人で直木賞を取った。



悼む人を読み、人の死をなるべく忘れないようにしなきゃなと思った。

祖父や祖母の死も忘れそうだが流石に思い出す。

でも、それ以上遠い人の死は忘れてしまうだろう。

仕事上、多くの死に立ち合う。

なかには家族の居ない人もいる。

一人でも多くの人に自分が生きていたことを覚えていて欲しい。

たまには思い出して欲しい。

それが生きたことになる。

そんな感じで悼む人を読んで感じた。

だから、デスノートに名前を書いて、時折、一緒に過ごした利用者さんを思い出そうと。

大変申し訳ないのだが、デスノートに名前を書きたくても思い出せない人もいる。

名前は思い出せても死亡日が思い出せない人もいる。

もうそんなことがないように、デスノートに記録しよう。

それが自分の生き方なのかなと。

研究発表。

今の勤務先の老健で、研究発表会がある。

研究発表というと何か研究をしている感じがするが、内容としては日常の業務でテーマをみつけ、そのテーマについて考えたことや実際に行ったことをそれらしく発表する会である。

看護師、介護士、理学療法士、栄養士がそれぞれ発表するのだが、看護師の担当を自分がすることになった。

意外と手広くやっている法人の為、8施設も運営しており、この発表会はそれなりに大きなイベントのひとつになる。

ケアマネの試験もあるのに、そんなのやってられないと思う気持ちと、たかが発表会ぐらい自分の実力なら朝飯前だと力を鼓舞したい気持ちもあり、結局、引受けてしまった。

とりあえず8月の月例会が終わったら取り組もうと考えていたのだが、思ったよりも苦戦。

8月の月例会が終わり腑抜けになった自分にはかなりの重荷。

最近、なんだか元気が出ないのは女神が降臨しないからでなく、この研究発表が原因なんじゃないかと感じる。

きっとこれが完成すれば、腑抜けじゃなくなるハズだ。

でも腑抜けの状態にある今の自分に、研究発表を完成させる元気がない。

そして研究発表のことを考えると、さらに元気がなくなる。

負のスパイラル。

いつこの状況から抜けれるのだろうか。

やっぱり女神かぁ。

神頼みしかないな(><)