未練タラタラ男はいつまで未練タラタラでいるのか

3流病院でセコセコ働く、男性看護師の日記です。日本一ゴルフの上手い看護師と認定看護師とモテる看護師と儲ける看護師を目指してます。

Category: 日記

メンヘラ。

精神疾患のある人をメンヘラというらしい。

2ちゃんねるとかからの言葉みたい。

そんなメンヘラな人の行動とか言動をみると、どうも自分に当てはまることが多い。

最近は、現実逃避がすごくて、たまに飛び降りとかを想像して自分には無理だなと思ったりすることもでてきた。

ほんとにメンヘラなのか、メンヘラを口実にして逃げたいだけなのか。

今のように現実から逃げたい状況を作ってしまった原因は自分にあるのだから、自分が悪いのだけれども、こういう状況を作った自分っていうのは、メンヘラだからこういう状況を作ったのかなとも。

メンヘラでなかったら、こんな状況は作らないよねと。

振り返ると、自分の人生、常に自分が作った悪い状況に悩む日々を送っている。

大学生の時に、浪費して常に借金の返済を気にしながら生きているのに、さらに浪費して追い込まれ、最後は逃げる。

営業の仕事をしている時も、無理な注文を受けてどうやって対応しようかと悩み続けていたりとか、ギャンブルや株で大赤字を出して、またお金の問題で悩んでいたり、看護師になったらなったで、身近な看護師さんにすぐに恋をして、手を出して、人間関係に悩まされたりと。

結果、転職して逃げる。

だから、出世もできず、常に平社員でストレスためて、ギャンブルと女性と酒飲んで裸踊り。

とても素敵な人生だな。

メンヘラということで、病院に行って薬をもらうと、治ったりするのかなぁ。

一度、受診してみるか。


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止まらない競艇。

IT化というのか、以前は郵送やら身分証明書やら、なにかと手続きがめんどくさいイメージのあったテレボートの申し込みも、携帯からあっという間で完了。

最初は、良く当たっていたのだが、だんだんと的中しなくなる。

気が付けば30万円程負ける。

なのに、チルト50という名の競艇予想するYouTuberにハマり、朝からYouTube&競艇で楽しい時を過ごし、また何万円と失っていく。

もうドツボ。

そして、辿り着いた結論。

もっともっとデーターを読み取って、予想の精度を高めて、競艇で儲けて金を貯めることに。

目指せ、日本一の競艇予想家!!
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孤独を極める。

新年を迎えたが、なんだか心が荒んでいる。

年越しは、コロナの夜勤バイト。

そのバイト先に多くのスタッフがいるのだが、最初は仲良くしていたのだが、だんだん話をするのがめんどくさくなってきて、ほとんど話をしなくなった。

コロナの患者の減少に伴いスタッフの勤務日数も減り、話をしなくてもよい環境であったが、オミクロン株の広がりにより、ホテル利用者が増え、またスタッフが増えた。

コロナが増えて、仕事が増えたことを喜ぶスタッフが多いなか、看護師の自分は忙しくなっただけなので、喜べない。

コロナが減って、仕事が減ったスタッフを嘲ていたせいで、今は、誰とも会話もなく孤立中。

一緒の勤務だった看護師は、他のスタッフにお近づきの差し入れを入れ、ご機嫌をとる。

その様子をみて、余計に嫌な気持ちになって、いっそう孤立を深める。

まぁでもね、もう自分もいい歳なんでね。

そろそろ人に合わせて生きるのも辞めようかなって。

そもそもあんまり人との関わりも好きじゃないし、寂しいけど1人っていうのも悪くないかなっていうか、かっこいいのかもと。

ゴルフ場のバイトもなかなか馴染めないけど、わざわざ自分から話しかけてコミュニケーションとるのもめんどくさいし、ああいう現場の人とかは無口な人も多くて、気を使わない雰囲気もある。

なんだかわからないが、本年は、自己中的な生き方をして、孤独を極めようかなと。

寂しがり屋のくせに、孤独にチャレンジ。

なんかワクワクする笑

でも、そもそも友達がいなかった。

あけおめLINEは、1件。

年賀状は、2枚。

もう既に孤独を極めていたのかも( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

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目覚め。

冬眠から目覚めた。

冬眠はほんの数日のみだった。

でも、ゆっくり休めた気がする。

新しい気持ちでスタートしたが、いつも通りの3日坊主だった。

2021年ももうすぐ終わり。

また2022j年から、再スタートすればいい。

ということで、また、年が明けるまでもう一度冬眠に入ることにしよう。

おやすみなさい。
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冬眠。

冬眠に入ってしまった。

人と話すことが嫌になり、人間関係とかも面倒くさくなった。

なんも考えない世界へ行きたくて、冬眠することにした。

今回の冬眠は、とても癒される。

ちょこちょこと現実から逃げてきたが、今回ほどしっかり逃げれるのも初めてで、とても居心地がいい。

このままでもいいのかなと。

いろいろとそれなりに頑張って生きてきたけど、思うようにいかないもの。

特に今年は例年以上にうまくいかなかった。

でも、うまくいかないことにも慣れ、心のコントロールもできるようにはなってきた。

だからかな。

冬眠がとても心地よい。

いつ目覚めようかな。

目覚めると、せっかく休まった心がまた同じ状態になりそうで怖い。

もう少し冬眠していよう。

おやすみなさい。
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