未練タラタラ男はいつまで未練タラタラでいるのか

3流病院でセコセコ働く、男性看護師の日記です。日本一ゴルフの上手い看護師と認定看護師とモテる看護師と儲ける看護師を目指してます。

Category: 変態

レクサプロ②

レクサプロの内服を始めた。

寝る前に飲むということなんだが、夜勤をしている自分には寝る前に飲むというのはハードルが高い。

それでもなんとか頑張って内服を続ける。

かなり病んでいたのが、すごく楽になった。

これは、薬の効果なのか、それとも悩んでいる問題を先送りにしたからなのかはわからない。

ただ結果として、長年の禁煙が終了し、さらにギャンブル依存症となり、毎日競艇をやり負け続け、掛け金が日に日に大きくなっていることは事実。

やっぱり薬は効いていないのかな。

ギャンブル依存症は、別の病院を紹介されたのでそこに行くのだが、そこのホームページをみると、自分が完璧に発達障害+依存症という、そこの病院の定義にぴったりと当てはまる。

やっぱり病気なんだなって。

自分が欲求に負けちゃうのは、病院だから仕方なかったんだなと。

治療すると、欲求に勝てるようになるんだろうか。

まだちゃんと診察をうけてないので、本当に病気なのかはわからない。

お願いだから病気であって欲しい。

病気って言われたら、すごく気持ちが楽になるんだろうな。

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レクサプロ。

これは、抗うつ薬の名前である。

メンタルクリニックへ行くと、あっさりとうつ病だと診断され、このレクサプロという抗うつ薬を処方された。

しかも、治療費が6,000円に薬代が4,000円の計10,000円。

ぼったくりで、さらに薬漬けにされそうで、メンタルクリニックなんかに行くべきではなかったかなと。

一応、看護師なんで多少の知識はあるのだが、やっぱりこのセロトニンとか受容体とか、シナプスだなんだはよくわからない。

要は、薬物依存症にされるんだろうと。

でも、レクサプロの説明を読むと、どうやらセロトニンという物質がたくさんあると精神の安定やストレスに対しての効能があるようだ。

自分では、そんなにうつ病とも思っていないけど、セロトニンを増やすと頭の中がどう変化するのだろうと気になってしまった。

もしかしたら、快楽があったりするのかなとか、マリファナみたいな効果とかもあったりするのかななんて、飲んだ後の変化に興味が出てきてしまった。

処方当日は、拒薬したが、次の日から飲んでみることに。

これは、薬の効果なのか。

なんか精神が安定してきた。

いつもは必要以上に頭の中でいろんなことを考えていた気がするのだが、今は、あまり考えていないというか、でも、それなりに大切なことは考えているし、ぼーっとしてるわけではなく、いつもより必要なことだけ考えているようで、なんだか調子がいい。

気持ち悪くなりながらも吸ってたタバコも全然吸いたくなくなった。

これは、レクサプロの効能なんだろうか?

まだ飲み始めて僅か3日。

しかも、最終的には20㎎飲むらしいが、今はまだ5㎎。

効能が出るほど飲んではいないのだが。

でも、楽。

気持ちがとても楽。

薬を飲み続けていけば、もっと楽になれるのだろうか?

なんかなれる気がして、とても楽しみ。

この先に、どんな未来が待っているのだろうか?

レクサプロよ、自分を幸せに導いてくれ!!


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喫煙。

20歳からタバコを吸いはじめ、営業の仕事を辞め看護師を目指した時にタバコを辞めた。

営業の仕事中は、何度も禁煙しようと試みたが全然禁煙できなかったのに、看護師を目指して勉強をはじめた時は、すんなり辞めれた。

看護師になってからも、禁煙は継続。

一緒に働く看護師の喫煙率の高さに驚かされながらも、禁煙は継続していた。

看護師だけでなく、介護士も喫煙者が多く、ときおり、禁煙を勧めたりしてもいた。

ある介護士は、何度も禁煙しようとしたけど無理だったと。

ストレスが多くて、タバコは辞められないんだと。

そんな話を聞いて、確かに今の自分にはストレスというものが営業の仕事をしていた時に比べると、かなり減少したなと実感していた。

精神的にも肉体的にも楽になったなと。

そんないい状態も長くは続かないのが人生なのかな。

積み重ねた嘘や罪により、逃げ道がなくなり、身動きが取れなくなった自分にとって、喫煙が唯一の癒しとなってしまった。

誰にも見られないように、コンビニでタバコを吸う。

嫌な臭いがまとわりつく。

軽度の頭痛。

吸い終わったあとにも嫌な臭いが残る。

息もくさければ、指先も臭い。

口の中も気持ち悪い。

しばらくは、吐気に襲われる。

何一ついいことはない。

でも、吸いたい気持ちになり、なかなか吸えない状況をくぐり抜け、なんとかコンビニにたどり着き吸うあの1本。

1口吸うだけで気持ち悪い。

なのに求めてしまう。

もう戻ることはできないのだろうか。

後悔しかない。
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メンヘラ。

精神疾患のある人をメンヘラというらしい。

2ちゃんねるとかからの言葉みたい。

そんなメンヘラな人の行動とか言動をみると、どうも自分に当てはまることが多い。

最近は、現実逃避がすごくて、たまに飛び降りとかを想像して自分には無理だなと思ったりすることもでてきた。

ほんとにメンヘラなのか、メンヘラを口実にして逃げたいだけなのか。

今のように現実から逃げたい状況を作ってしまった原因は自分にあるのだから、自分が悪いのだけれども、こういう状況を作った自分っていうのは、メンヘラだからこういう状況を作ったのかなとも。

メンヘラでなかったら、こんな状況は作らないよねと。

振り返ると、自分の人生、常に自分が作った悪い状況に悩む日々を送っている。

大学生の時に、浪費して常に借金の返済を気にしながら生きているのに、さらに浪費して追い込まれ、最後は逃げる。

営業の仕事をしている時も、無理な注文を受けてどうやって対応しようかと悩み続けていたりとか、ギャンブルや株で大赤字を出して、またお金の問題で悩んでいたり、看護師になったらなったで、身近な看護師さんにすぐに恋をして、手を出して、人間関係に悩まされたりと。

結果、転職して逃げる。

だから、出世もできず、常に平社員でストレスためて、ギャンブルと女性と酒飲んで裸踊り。

とても素敵な人生だな。

メンヘラということで、病院に行って薬をもらうと、治ったりするのかなぁ。

一度、受診してみるか。


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孤独を極める。

新年を迎えたが、なんだか心が荒んでいる。

年越しは、コロナの夜勤バイト。

そのバイト先に多くのスタッフがいるのだが、最初は仲良くしていたのだが、だんだん話をするのがめんどくさくなってきて、ほとんど話をしなくなった。

コロナの患者の減少に伴いスタッフの勤務日数も減り、話をしなくてもよい環境であったが、オミクロン株の広がりにより、ホテル利用者が増え、またスタッフが増えた。

コロナが増えて、仕事が増えたことを喜ぶスタッフが多いなか、看護師の自分は忙しくなっただけなので、喜べない。

コロナが減って、仕事が減ったスタッフを嘲ていたせいで、今は、誰とも会話もなく孤立中。

一緒の勤務だった看護師は、他のスタッフにお近づきの差し入れを入れ、ご機嫌をとる。

その様子をみて、余計に嫌な気持ちになって、いっそう孤立を深める。

まぁでもね、もう自分もいい歳なんでね。

そろそろ人に合わせて生きるのも辞めようかなって。

そもそもあんまり人との関わりも好きじゃないし、寂しいけど1人っていうのも悪くないかなっていうか、かっこいいのかもと。

ゴルフ場のバイトもなかなか馴染めないけど、わざわざ自分から話しかけてコミュニケーションとるのもめんどくさいし、ああいう現場の人とかは無口な人も多くて、気を使わない雰囲気もある。

なんだかわからないが、本年は、自己中的な生き方をして、孤独を極めようかなと。

寂しがり屋のくせに、孤独にチャレンジ。

なんかワクワクする笑

でも、そもそも友達がいなかった。

あけおめLINEは、1件。

年賀状は、2枚。

もう既に孤独を極めていたのかも( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

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